perder su amistad, perderlo todo

No.. no, ¿Qué he hecho?.. Aún puedo oir nuestra conversación, y no consigo entender por qué, por qué pronuncié esas malditas palabras.

..que era ella la causa de mi pena
¿No se me ocurrió decirle nada peor? ¿por qué al menos no me callé? Necesita sus amigos, que la escuchen.. y yo sólo he aumentado su dolor

Pero otra vez ese fatídico presagio, no poder detener o cambiar lo inevitable..; no es así, tenía elección y fuí un cobarde, no fuí sincero (ni conmigo ni con ella)

Ahora vuelve a mi el eco de esas palabras y no dejan de resonar en mi cabeza, recordándome el crimen que he cometido; una eterna tortura y culpabilidad que no me dejarán jamás

¡cuánta razón tenía! -"eso sólo te hará más daño..

Y había pensado que ya no me podría sentir peor; no imaginaba todavía el abismo en el que iba a caer.

¿Por qué, por qué no reaccioné? Porque no le dije lo que sentía.., y terminé articulando palabras o contestando silencios de los que me arrepentiré eternamente
Primero me traicioné a mi mismo y ahora te he traicionado a tí

Aunque hubiera perdido toda esperanza de que sintiera lo mismo que yo, y llegara algún día a quererme, me regaló momentos inolvidables, parte de los días más dulces y bellos de mi vida


Y es que me hacía inmensamente más feliz que la tristeza que pudiera sentir; que si aspirar "sólo" a ser su amigo me pareció poco, perder su amistad significaba perderlo todo..

Y por qué no dejé hablar a mi corazón, que deseaba gritarle que fuera como fuera deseaba lo mejor para ella, que quería permanecer junto a ella en sus alegrías y en los momentos más oscuros, siempre que lo necesitara; que ser su amigo era una de las pocas cosas de las que podría estar orgulloso en esta puta vida por la que me arrastro; que no importaba si algún día podía sufrir.., y que conocería a ese hombre que la hará feliz, y quizá yo todavía lloraría, pero no serían lágrimas del todo tristes, pues su felicidad sería mi consuelo, y terminaría riendo.. y llorando.. y alegre y desolado

Pero no lo hize. En lugar de eso intenté mostrarme entero, y resuelto a tomar una decisión (qué estúpido). Y dije que necesitaba tiempo para olvidar (que patético). Guardé hace días sus fotos, recuerdos.. pero están todos vivos en mí y no logro dejar de llorar.

No me perdonaré nunca. ¿Qué derecho tenía ha sentirme dolido? ¿ni engañado? Tenía derecho a decirme todo aquello, y razones todas la posibles para sentirse así (y es que siempre ha tenido razón, siempre ha sido terriblemente madura)

Tuve una oportunidad de conservar algo realmente bello, y lo he dejado morir.

¿qué me ocurre? como al final termina siempre quien me acompaña; como esas plantas que cuidas con tanto esmero, desviviéndote por sus necesidades, y que siempre terminan marchitándose (en vista de esto, quizás sea mejor que esté lejos de mí)

Y de esta forma he abandonado toda posibilidad de perdonarme y encontrarme.., encontrarte

Como el principito no supe comprender nada entonces. Ella me perfumaba y me iluminaba. ¡No debí haber huido jamás! No supe amarla. Pero otra vez, salí corriendo

Tenía razón y muy tarde terminé comprendiendo que no puedes hacer nada para que alguien te ame, solo ser alguien a quien se pueda amar; el resto ya depende de los otros.

Y de nuevo la sensación de no actuar, de darme cuenta tarde, como siempre demasiado tarde,
lamentándome.. de nuevo he vuelto a hacerlo.., condenado a repetir los mismos errores..

Ahora esta soledad.. y el frío me acompañan allá donde vaya; se vuelve a repetir. Me quedo mirando el único recuerdo que queda a la vista, un osito con la inicial de su nombre; recuerdo que cuando me lo regaló, al abrirlo me explicó -"es que no estaba tu letra"; y yo, como siempre tan atento y despierto le pregunté ¿y la r?


"Hablo con la pared y duermo para olvidar, todo está lleno de ti, cierro los ojos e intento escapar pero estoy atrapado, siento impotencia y rabia como un ser mutilado.Y es algo crónico, algo crónico y claustrofóbico" lhr