sábado, 22 de septiembre de 2007

aunque siga suspirando..

Anoche desperté; un amanecer violento y despiadado me ha arrancado del sueño. Mi peor pesadilla hecha realidad; mi mayor miedo, aquello que me juré no debía provocar.
"será que se ha ido la inocencia que llegó conmigo. Si será el dolor de este amanecer que me ha helado el alma, quiero despertar porque no puede ser verdad, esta mala hora. Esta madrugada, que parece nunca acabar, esta noche de angustiosa calma.."
Fué a través de un email (lo entiendo no merecía más) ¿es comprensible que no quisiera hablar conmigo, de la manera que me comporté..(le asustaría pensar como podría reaccionar)

¡Pero qué duro, qué sincero! Esa sinceridad que pedía y que yo tanto apreciaba..; ahora conozco su sabor más amargo (he tenido más de la que puedo soportar) me resulta cruel, pero es la realidad, y ha sido mi culpa no saberla aceptar
Al ver el título sabía que estaba al borde del abismo y, conforme empezé a leer, todo se paralizó; sentí detenerse el corazón (últimamente demasiado castigado), dejó de latir y el todo mi cuerpo se congeló. Sus frases giraban en mi cabeza, vértigo frío, parecía que no podía salir de ese estado; no sé cuanto tiempo permanecí así, pero me pareció una eternidad; por fin cierto calor me hacía reaccionar; no me había dado cuenta, hasta que sentí el sabor de las lágrimas al llegar a los labios
Siempre te dicen "quien bien te quiere te hará llorar".., ¿que significa eso? ¿en esto consiste el amor? siempre tiene que doler así; acaso no debería ser al revés
Yo me lo he buscado. Sabía cuales eran sus sentimientos; ella nunca me prometió nada, fuí yo quien cerró los ojos; pensé que con las alas del amor podría volar y me lancé al vacío.
Como el libro, ha sido la "Crónica de una muerte anunciada"

"Me lo estoy imaginando.. es mi cuento inventado; ...y los sueños no esperan.. en la sala de espera, los sueños son de mentira.."

De verdad, con todo mi alma, desearía ser su amigo; compartir buenos y malos momentos, apoyarla.. en su búsqueda. Pero no me siento capaz, lo siento, lo daría todo por ayudarla si me lo pidiera, pero no puedo enfrentarme a esto. Se que lo tirado todo abajo, que arruiné algo realmente bello. Pero pese a que me comprometí a ello y lo intenté no fuí capaz.
Ya hemos comprobado que no tengo posibilidad de reinserción, he vuelto ha cometer el mismo delito (mi crimen: amarte). No quiero volver a hacerte daño ni puedo pedir perdón eternamente De todas formas creo que no merecía tanto castigo. tus reproches son exquisitamente crueles; ¿cuántas veces conociendo tu mis sentimientos, te escuché, sin decirte nada, lo que sufrías por otro amor, como te desvivias? Y padecía cada vez que te venías abajo, buscando desesperadamente alguna manera de consolarte. Eso no es amistad?

¿qué puedes hacer si la persona que tanto te hace llorar es la única capaz de consolarte?

Pido perdón y comprensión; puede que no sea un comportamiento racional o maduro, pero ahora no comprendo ese significado
Te deseo lo mejor, de verdad, que encuentres esa felicidad que yo no te puedo dar

Hace tiempo dije que me protegería, pero olvidé cubrirme; ya es tarde

Cuando me preocupé por ti o tu familia, nunca pensé que fuera entrometerme; quería que todo saliera bien, y espero, deseo con toda la voluntad que me queda, que vaya todo bien, especialmente sabes por quien lo digo (se le coge mucho cariño y está atravesando un momento muy delicado)

Me siento muy dolido, avergonzado, sin dignidad.
Durante este tiempo, en no pocas ocasiones me he sentido inseguro, sin autoestima..,temía decirte algo inconveniente o que te molestara, aunque nunca haya sido tu intención (mis fantasmas). No me perdono haberte llevado a este punto y arruinar tan buenos momentos. Sabes que si me es imposible continuar, es porque sigo queriéndote con cada pedazito de mi resquebrajado corazón


Hoy soy incapaz de mirarme al espejo y sostener la mirada, estoy avergonzado y solo siento desprecio hacia mi mismo


Necesito darme tiempo, pedirme perdón, volver a ser yo mismo y respetarme

No tuve valor para marcharme a tiempo
y no tengo valor para quedarme ahora



"y la playa llora y llora y desde mi casa grito
que aunque pienso en abrazarte
que aunque pienso en ir contigo
el doctor me recomienda que no me quite el abrigo
que no esté ya más contigo
y yo no puedo negarme pues el tipo soy yo mismo
estudié mientras dormías y aún repaso las lecciones
una a una cada día
yo no puedo aconsejarte ya es muy duro lo que llevo
dejemos que corra el aire y digámonos adiós.
aunque siga suspirando por algo que no era cierto
me lo dicen en los bares es algo que llevas dentro
que no dejas que te quieran solo quieres que te abrazen





Flotando en mi ensoñamiento, me fuí mar adentro. Y ahora despierto en medio de este océano. No hay tablas a las que asirme; por fín entiendes que no vendrá la sirena..; por favor, te lo ruego! se breve; pronto oscuridad y silencio serán mi sepultura..

..venga pues esa paz

1 comentario:

meigan dijo...

"No es triste la verdad, lo que no tiene es remedio..."
Tal vez me deberias odiar más de lo que ya me odias, no hay peor castigo que el silencio y es lo que decides regalarme...
Siento si fue cruel, al leerte me he recordado a mí, me has recordado a mis lagrimas y mis noches en vela, a ese dolor tan profundo que me amartillea...
No tienes que pedir perdón, y maldita la maldita hora que te dije algo, pero ya te comenté que soy horrible y me pudieron los momentos malos, yo enseguida me agobio :S, no quería que esto acabara así...pero no puedo obligarte a nada.
No es fácil ser amigo de alguien a quien amas, tal vez a mí de vez en cuando se me olvidaba...yo aprendí a ser amante, a ser los segundos labios y la segunda alma, enamorada más que nadie...sé lo que es sufrir y sé lo que se pasa.
A veces me gustaría seguir oyéndote, diciendome "es un stop no un ceda pero tú haz lo que te dé la gana" aveces aún me río de tus disparates y lo creas o no que me digas adiós también me hace llorar...también yo debí ser más lista ya saber lo que hacía y ahora he perdido a alguien que me importa, sumamente raro en mi vida...puesto que ya no me queda nada...
Tienes aún mi diario, ese de la infancia, si eso déjalo encima de mi cama y yo cuando vuelva volveré a leerlo y a recordar que alguna vez tuve momentos bonitos...o no.
Lo creas o no te despojas de un peso horrible, ni yo misma puedo con mi propia vida y ahora le he quitado al cielo mil nubes porque te has ido...
No te castigues ni pidas perdón, ojala hubieras hecho algo mal...no soy amarga, soy una amargada y todo lo bueno que me pasa en la vida lo echo a un lado o se marcha, claro está y visto lo evidente.
Siento lo que te hice sufrir al contarte mis cosas, lo siento, siento haberte hecho tanto daño...aunque creas que no y me lo perdones y no importe, lo siento, como alguien me dijo una vez "yo soy el culpable de todo".
Escucha LHR no pretendí prohibirtelos :( a mí me lo hicieron una vez y no es justo, yo te los presenté, disfrutalos, son maravillosos, yo me quedo un poco con tu Vanexxa y con nuestros compartidos amaral, tendrias que ver lo que he mejorado cantando jeje.
Parece que quise poner el guiño a una despedida y no sé porque como con todo pienso que esta noche veré tu nombre en el movil y podremos charrar y yo ya no estaré fría...
Nunca he dejado de necesitarte, solo que aun soy una cría y no sé llevar bien mis berrinches, siento con estas lágrimas que lo he jodido todo y que te he dañado, lo siento muchisimo, espero que algun día puedas perdonarme, ya no te molestaré más...
Mil besos desde esta isla de soledad...